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如果一周陪孩子不够12小时就取消爸爸称号,你支持吗?

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2018-4-16
发表于 2018-10-8 09:50:17 | 显示全部楼层 |阅读模式

昨晚看了一期《奇葩说》:


如果每周陪孩子低于12个小时,就取消爸爸称号,你支持吗?


节目组采访了几个孩子。


先是问孩子心目中爸爸的样子,有的吐槽,有的温情。


2.jpg


随后让每个孩子挑了最喜欢的玩具,问他们:玩具和爸爸陪你一天,你选哪个?


他们是这样说的:


3.jpg


听到孩子的回答,爸爸们都沉默地低下了头了。


最后节目组把辩题给到孩子:陪伴不足12小时,你就不叫他爸爸了,你愿意吗?


答案异常一致:不愿意。


理由是:


因为他是我的爸爸呀。

爸爸是我最好的爸爸。

爸爸工作辛苦,太不容易了。


听到这些答案,一旁的爸爸眼眶开始湿润。


孩子对父母天生忠诚,总有着满心的喜欢,甚至特别能体贴父母,让人不由得心疼。


但更扎心的是,有网友评论:“这些爸爸估计难过一下,然后就忘记了吧”。


很多时候父母甚至被乖孩子宠坏了,享受“爸爸很辛苦”的背后,忽略了孩子其实更想说“爸爸我需要你”。



不少爸爸觉得年轻的时候多挣点钱,陪孩子这些等之后再补,但事实却是:等你回头再去陪孩子的时候,就会发现已经力不从心。


《旋风孝子》里杜淳和他爸爸,大概就是中国式父子最普遍的表现:尴尬。


父子俩因为都是演员的关系,可能一年,也可能一两个月才见一次。


所以当节目组让父子俩坐在一起的时候,场面简直尴尬得令人无所适从:全程偷瞄对方,但无话可说。


6.jpg


两人很想靠近对方,却因为实在无话可说而不得不疏远。


在尴尬之余,他们的内心多少都有些落寞吧。


在这一次的辩论中,如晶也讲了一个尴尬的故事:


因为父亲从小很少陪在她的身边,又太传统,缺乏了解和沟通的习惯。


前几天他去了美国想买点礼物回来送给女儿,但没有问如晶要买什么,反而参考柜员的意见,带回来了“小孩都喜欢”的冰雪奇缘和小猪佩奇,仿佛忘了自己女儿已经26岁了。


女儿真正想要的礼物,他却一无所知。


7.jpg


血缘关系是天生的,但父亲与孩子之间的感情却不是。


感情需要通过沟通建立,需要真实的陪伴来维持,需要透过生活的细节升温。


孩子怎么突然之间就长大了,为什么会爱上那个人,为什么会喜欢这个工作,为什么想要这个礼物.....


其实这些结果都暗藏在孩子的生活中,只是从未被发现。


就像如晶说的:


人生就像是不追即过的连续剧,父亲错过了孩子的前半生,就只能错过了。


疏离了的人生,只能破冰缓解,但却无法从头来过。


8.jpg


除了疏离之外,父亲的缺席也影响着整个家庭的心理秩序。


问题家庭的经典模板是:


缺席的父亲

焦虑的母亲

和有问题的孩子


家庭中,父亲特别重要的作用是撑开母子关系,让母子关系不至于坍塌向共生。


一个健康的家庭,是父亲、母亲和孩子三元对立。


若家庭中只剩母子二人,这种二元关系会本能地互相吸引,压缩成一元关系,母亲和孩子共享一个自我,成为一个不健康的整体。



之前看过央视的一个跟拍孩子多年的纪录片《零零后》,其中有这样一个家庭:


父亲在外工作,母亲为了孩子能有更好的教育,一个人陪伴在孩子身边,努力完成100分妈妈的目标。


像每个孤军奋战的妈妈一样,她常常皱着眉头,无处不在地焦虑和担心。


在孩子想当科学家时,她马上买了实验材料,又担心他专注科研,以后没有和别人交往的乐趣;


在孩子想当魔术师时,她很快地带他报班,也担心他没有好的收入;


她担心孩子无法独立,送他去讨厌的夏令营,却又把每件衣服都收拾好,打电话叮嘱他先穿哪一套衣服......


在这样的环境下长大,孩子却没了小时候横冲直撞的机灵气,容易怯场,习惯依赖妈妈。


但妈妈在身边时却又浑身不自在,或是呆滞走神。


9.jpg


母子的关系就像是拧巴纠缠在一起,变成两张焦灼麻木的面孔。


这是很多中国家庭的常态。


母亲超负荷地负责着孩子的一切,为了处理孩子的情绪、成绩、作业、日常生活,妈妈焦虑到不行,疲惫不堪;


孩子在母亲无意识的控制中,失去创造力,难以独立,出现各种各样的心理问题。


10.jpg


母亲的天性是靠近,父亲的功能是分离。


父亲的在场,能把母子从精神上分开,一定程度上解放了母亲和孩子。


之前和一个作者聊天,深懂教育心理学的她,被孩子的一次作业气得无法静下心来写稿。


原来,那天刚好有同学来玩,儿子三下五除二就把作业做好了丢到一边,跑出去玩。


她担心儿子是敷衍,一打开看,果然错误率超级大。一下子血脉偾张,立马准备出门去找儿子回来教训一顿。


这时老公刚好回来,两人一起看了作业后,客观地讨论了一下,才发现错误率并没有大到夸张的地步,做对的题目也不少。


老公还打趣说:儿子聪明,卷子太简单,他不好好做而已。


她这种在孤岛中焦灼的情绪一下子就被抚平了,找孩子发火的念头也自然消退了。


老公的在场,一方面提供了一个更大的容器,帮她分担了一些焦灼的情绪;


另一方面把她拉到一个相对客观的距离,也悄悄地解决了儿子的危机。


二元关系会相互贴合,三元关系则会互相制衡,变成一个有空间的三角形。



世界上最大的遗憾,是相爱而相离。


中国传统的父子关系,就是这样一种巨大的缺憾。


孩子等着父亲的爱,却无法得到回应;孩子需要父亲的在场,却常常被远离。


亲子关系中,父亲起的作用绝不是简单的挣钱养家,他需要和家人相爱,需要维护家庭成员的心理秩序,这才是父亲的功能所在。


在这次辩论中,傅首尔问了自己的孩子,是否支持这个决定(陪伴不到12小时取消爸爸称号),孩子说:


我不支持。

因为我不敢。


我怕爸爸做不到,

我就没有爸爸了。


比起孩子的理解和妥协,也请爸爸在孩子还爱你,想亲近你,需要你的时候,再靠近一点吧。


作者介绍

五花鹿,文章转载自微信公众号:武志红 (ID:wzhxlx)。一个专业的心理平台,提供心理咨询、心理内容、课程、心理测评等服务。来这里和我们一起,开启一个自己说了算的人生。


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2017-10-7
发表于 2018-10-8 09:54:48 手机 | 显示全部楼层
想起之前有个视频是让孩子和妈妈互相打分,妈妈们打分时或多或少都会扣掉一些分数,但所有孩子都给妈妈打了满分~很多时候父母真的是被乖孩子宠坏了
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2017-7-28
发表于 2018-10-8 09:55:27 手机 | 显示全部楼层
人生就像是不追即过的连续剧,父亲错过了孩子的前半生,就只能错过了。 父母能陪伴孩子的时间有限,不抓紧时间,孩子就长大了,不需要父母的陪伴,孩子不知不觉就长大了,独立了。
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发表于 2018-10-8 09:56:10 手机 | 显示全部楼层
平均每天快两小时,孩子爸一季度12小时差不多好多爸爸应该都做不到
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发表于 2018-10-8 09:56:57 手机 | 显示全部楼层
我有不少邻居孩子的爸爸常年在外工作,没在外工作的大部分也是经常加班。我却选择了一份不需要加班的工作,目的就是多陪老婆和孩子,等孩子长大了,你想陪他,他还不愿意呢。很多人还是把钱看得太重了。
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2016-12-9
发表于 2018-10-8 10:12:18 手机 | 显示全部楼层
没陪孩子,可是在挣钱为的也是孩子能生活的好些,不配叫爸爸?他们只是换种方式在孩子啊
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发表于 2018-10-8 10:28:57 手机 | 显示全部楼层
涵贝贝.爱丽舍 发表于 2018-10-08 09:56
我有不少邻居孩子的爸爸常年在外工作,没在外工作的大部分也是经常加班。我却选择了一份不需要加班的工作,目的就是多陪老婆和孩子,等孩子长大了,你想陪他,他还不愿意呢。很多人还是把钱看得太重了。

不是把钱看的重要,而是有些人不出去工作真的不能养家糊口
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发表于 2018-10-8 10:29:28 手机 | 显示全部楼层
不二之臣 发表于 2018-10-08 10:12
没陪孩子,可是在挣钱为的也是孩子能生活的好些,不配叫爸爸?他们只是换种方式在孩子啊

是的,他们是换种方式爱孩子
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发表于 2018-10-8 10:29:52 手机 | 显示全部楼层
当然有时间还是尽量多陪孩子吧
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发表于 2018-10-8 10:34:49 手机 | 显示全部楼层
这样讲留守儿童都没爸爸了
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发表于 2018-10-8 10:45:25 手机 | 显示全部楼层
这个标准,中国大部分爸爸做不到吧
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发表于 2018-10-8 10:46:02 手机 | 显示全部楼层
但是问题是,即使这一段你放到父母面前,他们仍旧不会理解,甚至还会觉得你不懂感恩不懂事,他们觉得辛辛苦苦赚钱是为了你,你却还在这里不懂事。有句话怎么说来着,父母一辈子在等孩子说谢谢,孩子一辈子在等父母说对不起。无解
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发表于 2018-10-8 10:46:41 手机 | 显示全部楼层
真的很棒 从小我爸爸就没怎么在我身边  现在别说独处24小时  半小时我都觉得尴尬
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发表于 2018-10-8 10:47:36 手机 | 显示全部楼层
也许是这样。但是他在,即使默默不说话即使尴尬他也在。精神支柱在天就不会塌,这是爸爸的意义,他是大树,妈妈是微风,发火的时候是飓风。意义不同。
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发表于 2018-10-8 10:47:42 手机 | 显示全部楼层
我老公经常加班,通常都是他走的时候孩子没醒,回来的时候孩子已经睡了,可是他为这个家付出了多少辛劳我知道,这样的爸爸就要被取消称号?
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发表于 2018-10-8 10:48:30 手机 | 显示全部楼层
我爸从小就不怎么关心我,小学,初中,高中都一直是我妈大部分时间在操心,到头来我妈还说我爸特别关心我,然而我却不知道感恩,我,我又不是石头做得真的关心我会看不见。甚至,还没同学的爸爸关心我,整个初中基本是和我爸妈关系好的那个叔叔来接我上学放学当然主要是她女儿和我一间学校
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发表于 2018-10-8 10:49:18 手机 | 显示全部楼层
啊我也是!小时候爸爸整天忙,不见人影,后来大一点了就开始揍我!现在我长大了,搞对象,他不喜欢,还问我为什么这么大的事不跟他商量!搞笑长这么大说过的话恐怕还没我跟我我妈一年的话多,我为啥要跟你商量??
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发表于 2018-10-8 10:51:04 手机 | 显示全部楼层
这个点经不起推敲啊,爸爸这个称号评判的标准用12个小时陪伴衡量?我不认为如晶的爸爸没有参与过她的前半生,难道她长到20岁都是靠自己,陪伴不应该是一个爸爸参不参与孩子前半生的唯一标准; 还有个12个小时就是针对有时间而不进行陪伴的人,那没有时间的那些人呢?军人/医生/贫困家庭?
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发表于 2018-10-8 10:51:49 手机 | 显示全部楼层
你不看我的前半生我为啥要看你的后半生?
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父母不会从头到尾看完孩子的人生,父母不会跟我们一辈子,但是父母是唯一一个有机会从头看孩子人生的人,所以父母的陪伴很重要,如晶说的太好了
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